Lopetin päiväkirjan tämänpäiväisen kirjoituksen seuraaviin sanoihin: Miten minä alkaisin tykätä itsestäni? Uskoa siihen, että minulla on väliä ja merkitystä?

Niin. Minulla on paljon ihmisiä ympärilläni, joille oletettavasti merkitsen paljon. Jotenkin en vain riitä itselleni. En tiedä, onko rimani vain niin korkealla vai mistä vinoutuma peilikuvastani on syntynyt. Tavallaan pidän itsestäni, osaan tehdä asioita. Mutta sitten kuitenkin vedän lippiksen syvemmälle päähän ja aurinkolasit silmieni eteen, jottei minua vain huomattaisi. Olen näkyvillä, mutten juuri paljasta itsestäni mitään.

Ehkä olen vain hukkunut kuuntelijan osaani. Osaan olla hiljaa ja puhua, mutta ennen kaikkea olla hiljaa siitä mistä pitäisi puhua. Jotenkin olen hukannut itseni jonnekin. Minulla on tahtoni, haluni, tunteeni, mutta jotenkin ne aina häivyttyvät taustaan. Ihan sama minulle, valitse sinä. En minä osaa valita. Ehkä pelkään valintoja. Jos teen valinnan, voin valita jotain väärin. Niin kauan kuin joku muu valitsee, minulla on aina syntipukki. Surkuhupaisaa, että se olen silti aina minä.

Masennus on kiero tauti. Ei ole arpia, joita näyttää, että hei muhun sattuu. Ei välttämättä ole edes tekosyytä johon voisi vedota, minuun sattuu koska. On vain kipu, huono olo, ilman selitystä. On vain huono kaikin puolin. Vaikka ulkoisesti kaikki olisi paremmin kuin hyvin. Täytin pdi:n toukokuun lopulla ja minulle selvisi juuri kuinka huonosti minulla menee. 43 pistettä. Kaikkien aikojen ennätys, vakava masennus.